Outros tempos

Educação no tempo do Salazar. Frases retiradas de revistas femininas
Das décadas de 50 e 60:

* Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das Moças, 1957)

* Se desconfiar da infidelidade do marido a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto.
(Revista Cláudia, 1962)

* A desarrumação numa casa de banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965)

* A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos.
(Jornal das Moças, 1959)

* Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
(Jornal das Moças, 1957)

* A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré nupciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara.
(Revista Cláudia, 1962)

* Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.
(Revista Querida, 1954)

* O noivado longo é um perigo.
(Revista Querida, 1953)

* É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal das Moças, 1957)

E para finalizar, a mais de todas:
* O LUGAR DA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA.
(Revista Querida, 1955)

A CONCLUSÃO A QUE TODOS OS HOMENS CHEGAM:
Já não se fazem, mais, revistas didácticas e carregadas de moral e amor como antigamente...

Japan by night

GRANDES MISTÉRIOS DOS DESENHOS ANIMADOS

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Se o Popeye e a Olivia nunca fizeram amor, de onde é que saiu aquele bébé e porque é que é tão parecido com os dois? Porque é que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye? ..com aquele efeito serão mesmo espinafres?

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Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma? O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?

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Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a bulir sair a cantar da mina? Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?

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Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? ......ou era mesmo parva? No que é que se parece uma avózinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir? A Capuchinho Vermelho terá algum coisa a ver com o partido socialista?

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A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?

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O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos? Por muito príncipe que um gajo seja, como é que é possível beijar uma morta?

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Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos? Por que é que todas as personagens Disney usam luvas?

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Se havia um estrunfe bébé, quem é que "comia" a estrunfina? Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?

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Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?

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As tartarugas ninja usavam a máscara por cima dos olhos para evitar serem reconhecidas na rua????

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Como é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem? ..ou os cidadãos de Metropolis eram todos basarocos?

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Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeçorra daquelas?

....deixo-vos a pensar!.... :)

Por que Shumacher nunca será como ele?

Esta é uma imagem que fala por si...

Ayrton Senna pára o carro na volta de classificação, em Spa Francochamps (Bélgica), e ajuda o então piloto da Fórmula 1 "Eric Comas", em 1992.

Nunca mais se vai ver este tipo de gesto na Fórmula 1...

Ayrton Senna será sempre ÚNICO!

-- > Ayrton Senna - 1992

Promoção do dia

Após uns dias intensos de muita folia, estou de volta... Espero que se tenham divertido e aproveitado porque esta vida são 2 dias, mas o Carnaval são 3! :P

Bem e sem mais demoras, aqui vos deixo uma excelente promoção (o verdadeiro espírito tuga a funcionar!)

:D

carnival

pois é. a nossa amiga ..rute.. trocou-nos pelos ritmos quentes do brasil.. tá mais que visto!!!

Felizmente que a vida são dois dias e o carnaval são só três.. (felizmente)
logo cá a teremos de volta concerteza!

Divirtam-se e não se constipem! heehheeee!!!


uh uh uuhuuhuuh uh uh uhuhuuu
rec rec rce tch tch tch

uh uh uuhuuhuuh uh uh uhuhuu
rec rec rce tchtchtch

'a baia ohhhhhhhhhhhhhhh á abaiaaaaa!!
baiiiiiiiiaaaaa!!!!!!!

hò baiiiiiaaaaaaaaa!!!


uh uh uuhuuhuuh uh uh uhuhuuu
rec rec rce tch tch tch

uh uh uuhuuhuuh uh uh uhuhuu
rec rec rce tchtchtch



...

slide show pois entao!!

Num futuro próximo...

Plano para salvar Portugal

Plano para salvar Portugal da crise e torná-lo na primeira potência mundial em 12 etapas!

1º Passo: Trocamos a Madeira pela Galiza, com a condição dos espanhóis levarem o Alberto João. Os espanhóis vão na onda (a Galiza só lhes dá chatices) e aceitam. Nós ficamos com os galegos (que nos adoram) e com o dinheiro gerado pela Zara(é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada, enquanto a Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Alberto João.

2º Passo: Desesperados, depois de verem que fizeram um mau negócio, os nespanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta, obviamente, não aceita. Em verdadeira aflição os espanhóis oferecem também o Pais Basco. Mas a malta mantém-se firme e não aceita.

3º Passo: A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos a Madeira, o Pais Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras.A malta arma-se em difícil, regateia mas acaba por aceitar.

4º Passo: Damos a independência ao País Basco, com a contrapartida deles ficarem com o Alberto João. A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo, no fundo, são mansos).

5º Passo: Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João, que entretanto semeia o terror e assume o poder. O País Basco pede insistentemente para se tornar território português. A malta, fingindo grande sacrifício, aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

6º Passo: Proibimos o Carnaval no País Basco, o que leva o Alberto João a emigrar para o Brasil.

7º Passo: Pouco tempo depois da chegada do Alberto João, o Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João retornar à Madeira.

8º Passo: Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

9º Passo: Alberto João enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.

10º Passo: Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.

11º Passo: Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

12º Passo: A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia. Os americanos tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João (que eles não sabem que já morreu). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.

Como vêem, é fácil! :D

O resumo da nossa vida...

Ponto de Promoção

O ponto de Promoção é um local de referencia para a musica alternativa Portuguesa!

chequem em www.lld.no.sapo.pt

As botas

Loiras...

Uma velha loira sai do Consultório sem entender muito o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:

- Doutor, o senhor disse Capricórnio ou Sagitário?

- Câncer, senhora, câncer.

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Outra velha loira pergunta à sua netinha:

- Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?

- Alzheimer, vovó...

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Uma loira pergunta à outra:

- Você acha que há problema se eu tomar pílula com diarreia?

Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:

- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?

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Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou para casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:

- Algo errado, vizinha?

Ao que ela responde:

- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido vive dizendo que minha caixa de correio está cheia!

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A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.

-"Que inferno!"

O dono do bar explicou:

-"Você tem que torcer".

E a loira, batendo palmas:

-"Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!

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O psiquiatra pergunta para a loira:

- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?

- Sim... Costumo!

- E quando isso acontece?

- Quando atendo o telefone!

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A loira passeava pelo Shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:

- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!

- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!

- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!

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Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede para que se mude para a classe económica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo:

- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.

Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente e, a loira \n

respondeu:

- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.

O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.

- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o piloto. Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira... Ela imediatamente pulou da cadeira correu para o sector económico resmungando para si:

-"Porque ninguém me disse antes?"...

Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente?

- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

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Duas loiras se encontram.

- Menina, que blusa linda você está usando!

- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!

- Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!

Lili Caneças de fio dental...

A MELHOR DESCULPA DE TODOS OS TEMPOS!!!

O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretária na paragem de autocarro. Estava a chuver torrencialmente. Ele parou e perguntou:
- Você quer boleia?
- Claro... Respondeu ela, entrando no carro. Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável! Depois de alguns drinks, quem pode aguentar?
Ele caiu literalmente...fez amor com a secretária de todas as formas possíveis. Estava bom DEMAIS!!! Após intensa actividade acabaram adormecendo.
Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto... Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:
- NÃO PAGUEM O RESGATE, EU CONSEGUI FUGIR !

SWR sessions 2007

Uma sessão a não perder!!!!

sairá desta sessão um vencedor que irá participar no festival Steel Warriors Rebelion Attack de 2007 (Barroselas)

sabado dia 10 fevereiro no Milenio Bar, pelas 22h00!

Comprar prazer!

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai, meio embaraçado, responde:

- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas,vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo!

- E... e....então... como é que se passou?

- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?

O pai caiu de costas...

Coisas de gajas...

Rosa vs Couve

Pensamento do dia