Jovem agricultor Tuga e o subsídio da UE

... assim também gostava de ser agricultora ...

Como deixar os filhos de castigo...

Afinal existe..

... e fica em S.Miguel nos Açores!

Comparticipações

A comparticipação é maior que o custo total.

Espectáculo!!!

Veridico . . .

Historia verídica ocorrida numa Faculdade do Porto...

Uma professora universitaria acabava de dar as ultimas orientacões aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que nao haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,com excepcão de um grave ferimento, doenca ou a morte de algum parente proximo. Um engracadinho que esta sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- "De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??"

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silencio fosse restabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaco e respondeu:

- "Isso nao e um motivo justificado. " - e continuou serenamente "Como o exame será de escolha multipla, voce pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se nao se puder sentar, pode responder de pé. "

Conselho de pai...

Querido filho, estás a cometer no Iraque o mesmo erro que eu cometi com a tua mãe:

Não retirei a tempo...

Atendimento ao público 5 estrelas!

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem.

Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!). Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:

- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.

A funcionária respondeu:

- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:

- Atenção, atenção, por favor!!! - (a sua voz ecoou em todo o terminal) E continuou:

- Está aqui neste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!

Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Eu vou-te f****!!!

Sem pestanejar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso, vai ter que esperar na fila...

Imagem do dia

Só na China ...

turn around pictures :P

hee heeee.. uma brincadeira absolutamente sem grande cuidado.
foi 'despejar' uma serie de fotos sacadas durante a tarde de ontem. mas curtam aí um pouco da nossa tarde!

cheers



Turn Around

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O som não está nas melhores condições para nao 'pesar' muito.
se quiserem só ouvir a musica, cliquem no proximo post!
Está ligeiramente melhor!

Turn Around

lldevil''s podcast


Give it a listen to my new song!


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Mais uma tarde bem passada!


curtam aí!


lldevil

Académica-Benfica

Dá que pensar...

Os 11 maridos

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:

- Benzinho, sou virgem!

- Como ? - disse o marido

- Pois, não foste casada 10 vezes?

- Sim - disse ela

- Mas acontece o seguinte:

O 1º era político, só prometia e não cumpria;

O 2º era bancário, só entendia de fundos;

O 3º era poliglota, só entendia de línguas;

O 4º era massagista, só esfregava;

O 5º era caçador, só gostava de veado;

O 6º era ginecologista, só examinava;

O 7º era juiz do interior, não tinha vara;

O 8º era coveiro aposentado e já não enterrava mais;

O 9º era perfumista, contentava-se só com o cheiro;

O 10º era socialista, quando estava por cima não fazia nada;

E agora, minha esperança é você....

Então o marido diz:

- E porque eu?

- Porque você é advogado, tenho certeza que me vai f***r!!

Piloto e Co-piloto, Cegos!

(*O Palavrão é para esquecer....*)

No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo. Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da companhia encaminha-o até ao avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia. Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras. A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia. Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa queo avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros olham uns para os outros, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase a acabar e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O desespero toma conta de todo a gente. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exacto momento o avião descola, ganhando o céu e subindo suavemente. O piloto vira para o co-piloto e diz: Se algum dia o pessoal não gritar, a gente f***-se...

Sequência de anúncios

Tudo começa com um reclame da BMW. "Parabéns à Audi pela conquista do prémio de melhor carro do ano na África do Sul", diz o texto. E assina a BMW, ganhadora do prémio de melhor carro do ano no mundo!

A Audi não se fez de rogada e respondeu, dando os parabéns à BMW pelo prémio de melhor carro do ano, assinando assim: "Da Audi, vencedora de seis 24 Horas de Le Mans consecutivas, de 2000 a 2006".

Pensa que acabou? A Subaru entrou na brincadeira e publicou o seguinte anúncio: "Parabéns à Audi e à BMW por suas conquistas nos concursos de beleza". Assinado Subaru, "melhor motor do ano em 2006"!

E quando parecia que ninguém mais ia gastar verba de propaganda para provocar os outros, eis que veio a Bentley.

O esquecimento...

Hoje não pude deixar de reparar numa velhinha de cerca dos seus 75/80 anos, sentada num banco de jardim, a chorar .

Aproximei-me dela e perguntei-lhe o que tinha,

Ela disse: Tenho um marido de 22 anos em casa. Ele faz amor comigo todas as manhas, depois levanta-se e prepara-me o pequeno almoço, ovos mexidos c/bacon.

Eu perguntei à velhinha : Então porque é que ainda esta a chorar?

Ela respondeu: Ele faz-me sopa caseira para o almoço e os meus bolinhos favoritos, e depois faz amor comigo ate ao meio da tarde....

E repeti a mesma pergunta:Mas porque é que esta a chorar?

E ela respondeu: Para o jantar, faz-me uma refeição deliciosa, com um vinho excelente, a minha sobremesa preferida e dois faz amor comigo ate as 2 da manha...

Já irritada, voltei a perguntar: Pois, mas então porque que esta a chorar?

Ela respondeu-me................
É QUE NÃO CONSIGO LEMBRAR ONDE MORO !!!!!!

Imagens sobre motas de 2006

Esta tem de chegar a Lisboa!

O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e morre ali na hora. A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!" - diz São Pedro -"Antes que você entre, há um problemazito... Raramente vemos Políticos por aqui, sabe então não sabemos bem o que fazer com você. "

-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigoPrimeiro Ministro José Sócrates.

-"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores. Sabe como é. Vamos fazer o seguinte: O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois podeescolher onde quer passar a eternidade."

-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso. "- diz o Primeiro Ministro.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos comos quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e SãoPedro retorna.

-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna."

Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão. O Paraíso é muitobom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."

Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.

-" Não estou a entender?!" - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-"Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

"Odeio o meu trabalho...."

Quando tiver um desses dias de "Odeio o meu trabalho!", experimente o seguinte:

A caminho de casa, pare numa farmácia, e compre um termómetro rectal da "Johnson&Johnson". Assegure-se que é desta marca e não de outra qualquer. Ao chegar a casa feche todas as portas, corra os cortinados e desligue o telefone, de forma não ser incomodado durante a sua terapia. Mude para uma roupa confortável, por exemplo um fato de treino, e deite-se na cama. Abra a embalagem, retire o termómetro, e coloque-o cuidadosamente na mesa-de-cabeceira, evitando que fique estalado ou partido. Retire o prospecto que vem com o termómetro, e leia-o.

...............................................................

Verá então que, em letras pequenas, está escrito.

Agora feche os seus olhos e repita, em voz alta, cinco vezes:

- "Estou muito feliz, porque não trabalho no controle de qualidade da Johnson&Johnson".

"Os termómetros rectais fabricados pela Johnson&Johnson são todos testados pessoalmente".

Aprendizagem é saber adequar os conhecimentos às situações...

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Puré de batata, senhor professor!

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O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão
que canta, como é que dizes?

- Cala a boca, Alberto.

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- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?

- Não.

- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa!

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- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...

- Mais depressa!

- Nós corremos, vós correis, eles correm!

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Professor: Chovia que tempo é?

Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

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Professor: De onde vem a electricidade?

Aluno: Do Jardim Zoológico!

Professor: Do Jardim Zoológico?

Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".

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Professor: Quantos corações temos nós?

Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?

Aluno: Sim, o meu e o seu!

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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem .

2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

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Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor! Um queijo e quatro vacas.

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Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o sr. professor está a fazer.

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...

Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!

art attack!!

uma verdadeira obra de arte com spray :)

quase que fiquei com vontade de ir sujar as mãos hehheheeee





é domingo desculpem..

Como foi inventado o "menage a trois"?

Ideia Infeliz

[APRENDE] Não basta um bom advogado

Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra. Havia fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera. Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

- Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês - disse o advogado. Olhando para o seu relógio continuou:

- Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste tribunal.

E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então, completou:

- Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém realmente foi morto, por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente. Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- Culpado!

- Mas como? - perguntou o advogado...

- Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!

E o juiz esclareceu:

- Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não...

MORAL DA HISTÓRIA:

Não basta ter um bom advogado. Você tem que parecer inocente!

De volta...

"My name is NOVO, ANO NOVO. Feliz 007!"

Pois é amigos, mais um ano que termina, e um novo que começa. É altura de fazer contas à vida, guardar o que é bom de guardar e tentar limar as arestas que ficaram. Para isso, vou vos deixar com algumas palavras sábias do GRANDE Fernando Pessoa.

"A felicidade exige valentia. Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes mas, não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo, e posso evitar que ela vá à falência. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis norecôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não". É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta. Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."