quinta-feira, dezembro 28, 2006

Loud Like Devil & the Last Lost Souls

rute.. ruteee.... óh ruteee.....



Ruteeeee.. RUTEEE!!! o´h RUTEEEEEEEE!!!



RRRRRUUUUUTTTTTEEEEEEEEEEEEE!!!!!


onde tás?!! RUTEEEEEEE!!!!!!


RUUUUUUUUUUUUUUUTTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!


HEYYYY!!! ONDE ANDAS?!!

foste de ferias e não nos levaste?!!!

RUUUUUUTEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!

uhmm..

tem uma boa passagem de ano então ^^

segunda-feira, dezembro 25, 2006

25

olha..

hoje é natal!

sábado, dezembro 23, 2006

www.lld.no.sapo.pt

Encontro-me a renovar o site da loud like devil, por isso estou um pouco afastado, mas mantenham-se atentos que haverá novidades para breve.

Fica aqui uma pequena amostra








boas filhoses para todos e cuidado com os fogos, por causa dos fogões de sala!
vistam um casaco e poupem na lenha.

se quiserem tornar o vosso natal mais especial e pensar que estão na gronelândia, terra do st Nicolaus, abram a porta do frigorífico e disfrute da 'aragem' que de lá advém.

esta sugestão foi dada por mim e nao precisam pagar nada por ela hehheheeeeee!




PerÚ! PerÚ..! qual bacalhau!!!

sexta-feira, dezembro 22, 2006

Diário de uma mulher insatisfeita

DIA 1
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele realmente pensa que eu ainda não sabia.
DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades...
DIA 4
Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado,que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algomais, do que só o entusiasmo...
DIA 5
Uma benção dos céus!!!
DIA 6
A vida é maravilhosa!!!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!!!
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana... Já comecei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...
DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.
DIA 10
Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que aguente tanto!!! O que hei-de fazer? Estou toda moída...
DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker!
Acordei, esta manhã, colada à cama!!!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro. Deixei de me maquilhar tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos... nem se atrevem a aparecer em casa!
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...
DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... Ah! Que vida calma e maravilhosa...

quinta-feira, dezembro 21, 2006

Prespicaz...

quarta-feira, dezembro 20, 2006

Exame oral na Lusíada

Esta passou-se na Universidade Lusíada, no final do anterior ano lectivo, na cadeira de 'Introdução ao Direito'.
Iam-se realizar as provas de exame orais, tal como muitas outras 'cadeiras', esta também tem os seus professores que são uma espécie de monstros sagrados. Daqueles que dão um sete, e são capazes de dizer que um sete já é uma nota muito boa. Pois lá apareceu uma daquelas alunas que vinha tentar fazer a cadeira pela terceira vez. Um daqueles professores tipo monstro sagrado começou por perguntar:
-"À luz do Direito, qual é a diferença entre você e uma vaca?"
(A pergunta serve como provocação. Mas a resposta é elementar.) A aluna hesitou um pouco, mas depois respondeu à vontade:
-"Apalpe-me as mamas!"
O professor ficou perplexo:
-"Como???
-"Apalpe-me as mamas!" - repetiu a aluna tranquilamente.
-"Você tem a noção do que está a dizer?!" - retorquiu o professor.
E disse a aluna:
-"Claro. Quando me estão a foder, gosto que me apalpem as mamas."

terça-feira, dezembro 19, 2006

Vale a pena ler...

Uma das histórias, com mais sentido, que já li ...
Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra pegou num frasco grande e vazio de maionese e começou a enchê-lo com bolas de golfe. A seguir perguntou aos estudantes se o frasco estava cheio. Todos estiveram de acordo em dizer que "sim". O professor tomou então uma caixa de fósforos e a vazou dentro do frasco de maionese. Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe. O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que "Sim". Logo, o professor pegou uma caixa de areia e a vazou dentro do frasco. Obviamente que a areia encheu todos os espaços vazios e o professor questionou novamente se o frasco estava cheio. Os alunos responderam-lhe com um "Sim" retumbante. O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia.
Os estudantes riram-se nesta ocasião. Quando os risos terminaram, o professor comentou:
Quero que percebam que este frasco é a vida. As bolas de golfe são as coisas importantes, a família, os filhos, a saúde, a alegria, os amigos, as coisas que vos apaixonam. São coisas que mesmo que perdêssemos tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia. Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho,a casa, o carro, etc. A areia é tudo o resto, as pequenas coisas.
Se primeiro colocamos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe. O mesmo ocorre com a vida. Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente são importantes. Presta atenção às coisas que realmente importam. Estabelece as tuas prioridades, e o resto é só areia.
Um dos estudantes levantou a mão e perguntou:
- Então e o que representa o café?
O professor sorriu e disse:
Ainda bem que perguntas! Isso é só para lhes mostrar que por mais ocupada que a vossa vida possa parecer, sempre há lugar para tomar um café com um amigo.

segunda-feira, dezembro 18, 2006

Tiago e Rafael

Domingo, 17 Dezembro 2006


12h57m..




12 H 57m ???!!!!!!! ARRRGGHHHHHH!!!

É O BATIZADO DOS PUTOS!!! :S




*ZUUMM* (levanta-se rapido, toma banho e sai a correr..)




chego ao restaurante:

- estou aqui para o batizado 'XY'
- Ah.. é a 1ª pessoa a chegar!
- (ermm) ah ok.. então eu espero..

xD


he he são eles, Tiago e Rafael :P




um terá que ser metaleiro \oo/

heheheee

já agora cliquem no titulo deste post! (1.80Mb)

cheers

Melhor Anúncio do Ano !!!

Quem quiser frescura…

sexta-feira, dezembro 15, 2006

Sem palavras...

- Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!... Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim... começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?... quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...

quinta-feira, dezembro 14, 2006

Ponte na Dinamarca

COMO SE CONSTRÓI NUM PAÍS ORGANIZADO E RICO POUPANDO UNS MILHÕES, CONTRARIAMENTE ÀQUILO QUE SE FAZ NUM PAÍS DESORGANIZADO E POBRE QUERENDO DAR UMA DE NOVO RIQUISMO ABURGEZADO - LEIA-SE PORTUGAL
INTERESSANTE....

A ponte localiza-se entre a Suécia e a Dinamarca. A foto foi tirada da Suécia. A ponte (ou túnel) segue sob a água para não atrapalhar a movimentação dos navios. Se a obra fosse feita totalmente sob a água talvez ficasse inviável pelo altocusto; se continuasse como ponte, teria que ser feita como a ponte Vasco daGama, bem elevada para o tráfego dos navios, o que elevaria astronomicamente os seus custos. A solução foi fazer essa auto via, parte como ponte, com o menor custo possível; e parte como túnel (submerso). Além de ficar diferente, ficou com um excelente visual.
Vejam a imagem, vale mais que mil palavras.

quarta-feira, dezembro 13, 2006

Crazy Generation

De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípios de 80 não devíamos ter sobrevivido até hoje e, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambía-mos e mordía-mos. Não tínhamos frascos de medicamentos com tampas "À prova de crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas. Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes. Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags - viajar à frente era um bónus. Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem. Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa até fartar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora. Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso. Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos. Saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer. Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso. Não tínhamos PlayStation, X Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet. Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos à rua. Jogávamos ao elàstico, à barra do lenço e a bola atè doía! Caìamos das árvores, cortàvamo-nos, e atè partìamos ossos mas sempre sem processos em tribunal. Havia lutas com punhos mas sem sermos processados. Batíamos às portas de vizinhos e fugìamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados. Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a escola; não esperávamos que a mamã ou o papà nos levassem. Criávamos jogos com paus e bolas. Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei. Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre. Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas. Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo. És um deles? Parabéns!
Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como Verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, "para nosso bem". Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem de ler acerca de nós. Isto meus amigos é surpreendentemente medonho ... e talvez ponha um sorriso nos vossos lábios: A maioria dos estudantes que estão nas universidades hoje nasceram em 1986...chamam-se jovens. Nunca ouviram "we are the world" e uptown girl conhecem de westlife e não Billy Joel. Nunca ouviram falar de Rick Astley, Bananarama ou Belinda Carlisle. Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname. A SIDA sempre existiu. Os CD's sempre existiram. O Michael Jackson sempre foi branco. Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da dança. Acreditam que Missão Impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado. Não conseguem imaginar a vida sem computadores. Não acreditam que houve televisão a preto e branco. Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:
1.. Entendes o que está escrito acima e sorris
2.. Precisas de dormir mais depois de uma noitada
3.. Os teus amigos estão casados ou a casar
4.. Surpreende-te ver crianças tão à vontade com computadores
5.. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis
6.. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez)
7.. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos
SIM ESTÀS A FICAR VELHO(A)!!!

terça-feira, dezembro 12, 2006

Atenção às breves promoções da SKODA





segunda-feira, dezembro 11, 2006

Para rir..

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-separa a mulher:
- "Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???"
- "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589", respondeu ela.
- "Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridasde cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou... Vai pr'á cozinhae não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!"
E ela:
- "Errei... Mas....Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer....."
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos... Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- "Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi agora?"
A mulher responde:
- "O teu cavalo está ao telefone...!!

domingo, dezembro 10, 2006

Check out this podcast episode!


lldevil''s podcast


Give it a listen to my new song!


Storm






Enjoy! -- lldevil

quinta-feira, dezembro 07, 2006

Jesus on Fire + The Spektrum @ Milenio Bar


Hoje à noite, os Jesus on Fire vão fazer as delícias dos amantes do metal contemporâneo, no Milenio Bar, em A-do-Barbas.
Em palco estarão também os The Spektrum, banda Leiriense e a selecção musical estará a meu cargo (lldevil pois claro!!)

Quem quiser lá ir dar um dedinho nos CD's está automaticamente convidado!

A partir das 23h00

As entradas a valerem 2.50€, mas os bloggers que se mostrarem interessados, podem deixar um coment, que faz-se um desconto pá imperial ^^

vá manifestem-se!!

The Best of "Gato Fedorento"

Grande colectânea para apreciadores do Gato Fedorento....

--> Primeiro, os magníficos Bloopers!

--> O clássico Kunami!

--> O Rap dos Matarruanos!

--> O teste da Bazófia!

--> A caça ao javali!

--> O talhinho! Esta está muito engraçada!

--> Hi! Bai dar uma grandá volta!

--> Jesus disléxico!

--> O homem que não sabe mentir!

--> "Olhe, é para dizer que não venho trabalhar"

--> O meu filho é uma jóia de moço!

--> Claque de seminaristas!

--> Gajas Boas!

--> É mofo? É bafio?

--> As grandes questões da minha aldeia!

--> Adepto do Benfica

--> Caldo Verde Fonseca!

--> Esposas de Sonho

--> O Gonorreias (este mesmo muito bom!)

--> Policia Bom, Policia Bonzinho!

--> Coletezinho Cor de Rosinha!

--> 100 metros ciganos

--> Comentador desportivo

--> Snoopy não comas isso!

--> O homem mais odioso do mundo

--> Eu sou o maior da minha aldeia!

--> Acidente de aviação

--> O que tu queres sei eu!

--> Um grama de coca

--> Não faça trocadilhos com a minha profissão

--> Concurso de Alzheimer!

--> Pare de estalar os dedos!

--> Hi! Buéda fixe, man!

--> Agência de publicidade de chelas!

--> As respostas do Rodolfo!

--> Mas eu conheço o Lopes da Silva

--> Problemazinho de salivação

--> Agricultor

--> Galinha para sacrificar!

--> A vingança dos doentes!

--> Locutor de rádio

--> Conversa de velhos

--> O javardola!

--> Vindimas

--> Tsunami de Informáticos

--> Correspondente no Iraque! Genial!

--> Dia das ofensas

--> O Super de Origem VS Costureirinha Maravilha!

--> Casal Amigo VS Casal Inimigo

--> E tudo o Convento levou...

--> Coima!

--> Partida de Xadrez

--> Jesus Cristo é o senhor

--> O senhor Tobias!

--> Sequestro à TAP

--> Gervásio Palha

--> Testemunhas de um acidente

--> Funeral

--> Empregados de mesa Chicos Espertos

--> Não posso pagar com felátios

--> Bisturi, faxavore!

--> O papel? Qual papel? O papel!

--> Arma Química

--> O homem do lixo!

--> O homem das neves

--> É meu!...

--> Feno da Galileia

--> Queixa sobre arbitragem

--> O cidadão revoltado

--> O anão

--> Ta male!

--> Anjo da Guarda Nacional Republicana

--> Peças sobressalentes

--> Ministro com dupla personalidade

--> O condutor da ambulância

--> O gajo de Alfama

--> O atum

--> Nudismo

--> O corredor

--> Mães à compita

--> Falam, falam, falam

--> Vá lá

--> Castigadores da parvoíce

--> Não consigo transmitir por palavras

--> Javard air

--> Eng.º Responsável por coisas

--> O meu marido não anda na droga

--> 2 Cabeleireiros encontram um cadáver

--> Língua Portuguesing

--> Partido dos Vesgos

--> Cabeleireiro

--> Conde Drácula

--> Tarek Sharik

--> O gajo que não é ambicioso

--> Corrente cinematográfica

--> Novo dicionário

--> Telejornal Popular

--> Entrevista para lugar de queixinhas

--> A mulher dos apartes!

--> O homem que chamava a todos "Seu Vítor"

--> O estenógrafo que era apaixonado por teatro de revista

--> Sacode as migalhas pr'aí...

--> A minha vida dava um filme indiano

--> "Empelastro"

--> Desmancha Prazeres

--> Mulheres do campo

--> Enormes seios

--> O homem que começa todas as respostas por não

--> Alvex Xenofi

--> Dá-me de força

--> Descer a montanha

--> Ladrões, gatunos e chupistas!

--> O Sr. Ministro tem resposta para tudo!


Quem é amiga, quem é?.. :)
Divirtam-se!

quarta-feira, dezembro 06, 2006

E tudo o Bento levou....

Amigos sportinguistas, desde já apresento aqui as minhas desculpas pela publicação deste post, mas é que.. não resisti! :)


Pois é meus caros... Isto não tem estado nada famoso para os vossos lados.

Eu sei, eu sei.. todos nós temos dias difíceis! Compreendo.. Agora uma coisa é certa, se eu estivesse no vosso lugar, garanto-vos que não deixava as coisas assim...

O Paulo Bento merece um castigo duro, severo... Que tal um do género: nos próximos 30 dias terá de andar com o risco do cabelo AO LADO!!!!!!!!!!!!!! :D

Vá, não se chateiem comigo...

Beijocas

terça-feira, dezembro 05, 2006

Mulheres..

Que mais se pode dizer?
Para as as mulheres de valor e para os homens que o sabem apreciar!

Quando Deus fez a mulher, já estava a trabalhar há seis dias consecutivos. Apareceu um anjo que lhe perguntou: "Deus, porque estás a perder tanto tempo com esta criação?"
Ao que Deus respondeu:
"Já viste a minha lista de especificações para este projecto? Ela tem que ser completamente lavável, mas sem ser de plástico, tem mais de 200 partes móveis, todas substituíveis, e é capaz de sobreviver à base de Coca-Cola Light e restos de comida, tem um colo capaz de segurar em quatro crianças ao mesmo tempo, tem um beijo capaz de curar qualquer coisa desde um arranhão no joelho a um coração ferido e faz isto tudo apenas com duas mãos."
O anjo ficou estupefacto com estas especificações.
"Só duas mãos!? Impossível! E este é o modelo normal? É muito trabalho só para um dia. É melhor acabares só amanhã."
"Nem pensar", protestou Deus. "Estou quase a acabar esta criação que me é tão querida. Ela já é capaz de se curar a si própria quando fica doente. E consegue trabalhar 18 horas por dia.
"O anjo aproximou-se e tocou na mulher."Mas fizeste-a tão macia e delicada, meu Deus"."Sim, mas também pode ser muito resistente. Nem fazes ideia o que ela pode fazer e aguentar."
"E ela vai ser capaz de pensar?" perguntou o anjo.
"Não só é capaz de pensar como é capaz de negociar e convencer".
O anjo então reparou num pormenor e tocou na cara da mulher:
"Ups, parece que tens uma fuga neste modelo. Eu disse-te que estavas a tentar fazer demais numa criatura só."

"Isso não é uma fuga, é uma lágrima."
"E para que é que isso serve?" perguntou o anjo."
A lágrima é o seu modo de exprimir alegria, pena, dor, desilusão, amor, solidão, luto e orgulho."
O anjo estava impressionado."És um génio, Deus. Pensaste em tudo."
E de facto as mulheres são verdadeiramente espantosas. Têm capacidades que surpreendem os homens. Carregam fardos e dificuldades, mas mantendo um clima de felicidade, amor e alegria.
Sorriem quando querem gritar. Cantam quando querem chorar. Choram quando estão felizes e riem quando estão nervosas.
Lutam por aquilo em que acreditam e não aguentam injustiças. Não aceitam um "não" quando acreditam que existe uma solução melhor.Prescindem de tudo para dar à família. Vão com um amigo assustado ao médico.
Amam incondicionalmente. Choram quando os seus filhos são os melhores e aplaudem quando um amigo ganha um prémio. Ficam radiantes quando nasce um bébé ou quando alguém se casa. Ficam devastadas com a morte de alguém querido, mas mantêm a força além de todos os limites. Sabem que um abraço e um beijo podem curar qualquer desgosto.
Existem mulheres de todos os formatos, tamanhos e cores. Elas conduzem, voam, andam e correm ou mandam emails só para mostrar que se preocupam contigo. O coração de uma mulher mantém este mundo a andar. Elas trazem alegria, esperança e amor. Dão apoio moral à sua família e amigos. As mulheres têm coisas vitais a dizer e tudo para dar.
NO ENTANTO, SE EXISTE UM DEFEITO NAS MULHERES... É QUE ELAS SE ESQUECEM CONSTANTEMENTE DO SEU VALOR!
:)

segunda-feira, dezembro 04, 2006

Sentem-se e relaxem...

... e porque hoje é segunda-feira, e porque o pessoal tá como uma moral do caraças, e porque o Benfica ganhou e o Sporting perdeu, e porque o 1º prémio do Euromilhões não calhou a ninguém, e porque pronto... e mais não sei o quê...
é pá, sentem e relaxem:


... e por o pessoal pediu um "bis", tomem lá mais uma semanita de trabalho com apenas 4 dias! :p

Boa semana, pessoal! :)

domingo, dezembro 03, 2006

gothic_vampire666

Por volta das 6 da tarde, num solarengo sábado, o Gothic_vampire666 sai da cama, ou como ele gosta de lhe chamar, tumba. No telemóvel estão já meia dúzia de chamadas não atendidas, a sua grande maioria de amigos que não tendo acordado muito mais cedo que ele esperam impacientemente que o mestre de cerimónias os dirija, e lhes empreste uns trocos, e o Gothic_vampire666 não se faz rogado para correr para a banheira e tomar um duche rápido, para depois perder a costumada hora ao espelho alinhando um a um (meticulosamente) todos os picos do seu pouco cabelo. Os brincos também tem de estar perfeitamente alinhados na orelha, e conforme a sua crença (que muda de noite para noite) leva um crucifixo invertido ou um pentagrama ao pescoço! As botas já lá estão, desempoeiradas e engraxadas (vítimas de um violentísimo concerto de power death trash gore metal) pela mãe sempre cuidadosa e atenta. Com os seus 22 anos, o Gothic_Vampire666 é o melhor da rua dele, e hoje é a noite de manter e vincar o título, então ele veste as costumadas calças negras de fazenda, as botas e a camisa que são a farda de qualquer «filho das trevas» que se preze, e ás oito a mãe chama para jantar, e ás dez a buzinadela lá fora diz ao Gothic_Vampire666 que são horas de brilhar! Então põe o seu ar de cachorro abandonado, olhos no chão, e vai ter com os amigos, que o cumprimentam com o costumado tabefe na nuca, ou numa linguagem mais corriqueira, uma valente solha! O Gothic_Vampire666 não se descose e faz o sorriso mais forçado que consegue, depois acende um cigarro, e senta-se no seu lugar, bem enchouriçado entre os amigos, para sentir o calor humano, e para que as oito almas penadas que ocupam o carro lá caibam com as portas fechadas!Assim seguem todos para o bar da moda, o famosíssimo Toxic, « onde as cores são proibidas»! No Toxic o Gothic_Vampire666 «rula», ele é o maior, ele conhece esta aquela e o outro, conhece elementos de bandas famosíssimas, conhece até a cor dos boxers que cada membro das mesmas usa, embora isso não abone muito a seu favor, mas que ele ignora por completo porque brilha, resplandece, ele ofuscava «o corvo» se ele se levantasse da cova e decidisse lá ir! Mas o seu olhar... o seu olhar transmite o DESESPERO! O seu olhar transmite dor, o seu olhar transmite o vazio de quem mora com os papás, tem casa comida e roupa lavada mas acha que a vida é uma merda porque tem de ser, porque senão não é vida! E assim, com o ego mais inchado que um balão de ar quente, o Gothic_Vampire666 é o eterno insatisfeito! Não há mulher suficientemente boa para ele ( só as que lhe deram com os pés ao fim de uma semana, e cuja paciência ultrapassa todos os limites da resistência humana), não há bebida demasiado alcoólica (só as que fazem vomitar o jantar da mamã) nem nada que faça a vida valer a pena, e isto acaba por se reflectir na sua roupa, na sua maneira de estar na vida, na sua atitude, e sobretudo na sua inteligência que é um verdadeiro buraco negro! Segue as bandinhas da moda, cumprindo á risca o que os ditadores (im)parciais das revistas musicais acham que é melhor para o seu aparelho auditivo, e ai de quem se atreva a contradizê-lo, sai logo uma chapada de luva branca, devidamente acompanhada da opinião do vocalista da sua banda de power death trash gore metal preferida, e aí está o caldo entornado!Mas a noite vai longa, e já bem bebido o Gothic_vampire666 faz a investida ao sexo oposto, mas algo na sua táctica infalível falha! O que será? Será do hálito a bagaço? Das botas mal engraxadas? Do casaco mal oleado? Será que ter falado da cor dos boxers do vocalista da sua banda power death trash gore metal ajudou? A dúvida! A dúvida assombra o Gothic_vampire666 até ao momento em que entre murros e solhas amigáveis é carregado de volta ao carro e despejado no passeio em frente a casa, a dúvida acompanha-o enquanto troca o passo a tentar subir as escadas e se esborracha entre o 1º e o 2º andar, e persegue-o enquanto lava os dentes e lê o bilhete da mãe de boas noites, e só o deixa quando num acto de desespero decide escrever sobre o quão negra e sem gosto é a vida, até que é interrompido pelo bagaço que fervilha no estômago e o obriga a fazer os 100 metros barreiras ( roupa estendida, a guitarra, o caixote do lixo) até á casa-de-banho para deixar mais uma vez o jantar da mamã, mais os 20 euros de consumo do «Toxic», um maço de tabaco e uma bifana na sanita da casa-de-banho. E assim termina mais um dia tortuoso na vida do Gothic_vampire666.

PS: Acho que o vi no metro em Lisboa a tocar guitarra por uns trocos…


Texto retirado de um grande fotolog, com muitos bons posts.
http://www.fotolog.com/miss_devilred
Obrigado a ela.

sexta-feira, dezembro 01, 2006

Canker

Canker @ Alfa Bar